Всем мужикам подавай 90-60-90. а давайте девочки ,их тоже в стандарт загоним.....25 см! всем мужикам 90-60-90 всем мужикам 90-60-90 подавай парни давайте мы вам тоже стандарты установим вот 25 см

Автор: natalija
Опубликовано: 2005 дней назад (20 февраля 2012)
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
Всем мужикам подавай 90-60-90. а давайте девочки ,их тоже в стандарт загоним.....25 см! и делайте тогда что хотите.морковку жрите,на дрожжах сидите,да хоть в растишку макайте.

Всем мужикам подавай 90-60-90. а давайте девочки ,их тоже в стандарт загоним.....25 см! и делайте тогда что хотите.морковку жрите,на дрожжах сидите,да хоть в растишку макайте.


Для кого-то я солнышко, для кого-то солнечный удар, а кому-то вообще не светит. кому то вообще не светит для кого-то солнышко для кого то я солнышко | Нельзя построить счастье, вытерев ноги о чужую жизнь. Нельзя построитьсчастье,вытерев ноги о чужуюжизнь... "жизнь вернет" нельзя вытирать ноги о чужую жизнь и любовь
natalija # 3 июня 2012 в 23:56 0

Теща приходит к дочке и зятю: Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице? Зять: - Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!


natalija # 2 июля 2012 в 09:07 0

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.  Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:  - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.  - ЧТО???  И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:  - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.  Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.  На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин).  Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит.  Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами.  Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся –– она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета –– я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным.  Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:  - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.  Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:  - Нет, дорогая, мне что-то не хочется.  Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций –– непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.  - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.  И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:  - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...  Так что теперь примерно до конца этого года секса мне не светит.


natalija # 7 июля 2012 в 07:53 0

МОИ ДЕТИ УЖЕ ПИШУТ ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ, А ДЕД МОРОЗ СИДИТ РЯДОМ И ОФИГИВАЕТ.


natalija # 22 сентября 2012 в 00:23 0

Нарик раскурил косячок и решил кому-нибудь позвонить. Звонит 01: - Алло, пожарные? Пожарные, а пожарьте мне картошку! Ему на том конце отвечают: - Ты чего мужик, совсем, что ли? Мы не жарим, мы тушим! Нарик: - Ну тогда потушите.


natalija # 1 января 2013 в 10:24 0

Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:   - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинять стихотворение прямо с ходу, на месте?   - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!   - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.   Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:   “Лежит   Безжизненное   Тело   На нашем   Жизненном   Пути...”   Голос из канавы:   “Ну а тебе какое дело?   Идёшь с бл***ми- так иди!!!”   Маяковский:   - Пойдёмте, девушки, это Есенин.


natalija # 3 февраля 2013 в 15:05 0

Когда собака справляет нужду на кусты,столбы,деревья во дворе-это понятно,территорию свою обозначает.А вот когда на колесо,стоящего во дворе автомобиля-это что,она СМС отправляет?!


natalija # 17 июня 2013 в 22:20 0

Дорогая, тут сыр закончился! - Надо говорить не "закончился сыр", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность..