случаи которые происходили с маршруткой в которой вы едете!! ехала в маршрутке если водитель маршрутки в которой я ехала сбил кошку к чему это Едем в маршрутке. Заходит молодая женщина с ребенком. Ребенок канючит: Мама купи куклу. Мама -Денег нет пот

Гы, я как-то сел в пустую маршрутку едущую с вокзала и расклад сил был такой: я сижу на предпоследнем сидении у окна, рядом какой-то здоровый рабочий мужик, а сзади два парня, бурно обсуждающие что-то со львовским акцентом... больше НИКОГО... и тут они просят мужика передать за проезд за них))))))))) дальше догадайтесь сами.

А я ехала в маршрутке,где девушка перепутала кнопку сигнала водителю с кнопкой аварийного открытия дверей!Это было что-то!!!Она начала орать,все перепугались,а мне было обезпечено классное настроение на весь день!!Ггг

я ехал на Богдане и там сломалась задняя дверь, какаята куйня отлетела, весь салон радовался когда сзади водителю передали какойто железный подшибник... закрывали потом дверь вручную и держали что бы неоткрылась =)

ехал с универа в Богдане,сидел как обычно сзади,в маршрутке почти никого небыло,посредине у окна сидел мужиГГ и держался правой рукой за поручень что весит у потолка,тоесть для стоячих пассажиров))я сфоткал но блин не могу найти сей шЫдефрр

сижу с подругой,еду в маршрутке...заходит мальчик лет пяти с мамой....ну по идее с аеглийского ребенок возвращался...ну и говорит маме чего он сегодня выучил.спрашивает маму "мам,а ты знаешь как будет по англ. кошка?" ну мама естественно говорит нет ну он ей и отвечает "саt" потом спрашивает как собака.....ну и так далее...ну короче слов 10 спросил.ну он конечно же в эйфории,что умнее мамы оказался и под конец спрашивает "мам,а мам,а ты знаешь как по английски будет кресло?" ну мама отвечает что нет....а он ае выдает с чисто английским акцентом,с умным лицом "КРРЭСЛО!"вся маршрутка просто захлебнулась от смеха))))было прикольно)

и еще такое было....случилось в лет 15-16 со мной такое....еду с родителями на маршрутке домой.ну скоро наша остановка...ну мужик говорит водителю типа останови там то там то...ну водила отморозился не остановил.ну этом мужик давай возбухать!!и водила останавливается и выпускает его...ну мужик так со злостью хлопнул дверью,что аж страшно)едим дальше..следующая остановка-наша.ну папик говорит чтоб на остановке остановили...ну водила останавливается...а в маршрутки двери,которые отезжают.ну папик открывает дверь,я последняя выходу...ну и как хлопнула дверью.....дверь с петель сорвалась и отлетела......наступила такое гробовое молчание,примерно в радиусе 20 метров...на меня такими шарами люди смотрели....было так стыдно.....)))))

)))))))ггггггг....КРРЭСЛО..даже как то и по грузински получилось...)))

На этих выходных ехала в маршрутке, сзади ехали мама и дочка(лет 7) и она всю дорогу рассказывала один стишок на украинском, а мама так спокойно ее расхваливала. Тут девочке захотелось узнать значение некоторых слов.Мама, що таке "бездоганно"?Мама - ну це "досконало", дочка: а як це "досконало", мама - ну це дуже добре, дочка - А що я роблю досконало?, мама - плачеш!
Мы с сестрой всю дорогу успокоится не могли =))))))))))))

Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. Наостановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

это древний как мир боян...

ехала с бабушкой старой. у неё сумка была, а там суп горячий. она кричала всем, что если кто-то к ней дотронется, она всех обольёт КИСЛОТОЙ ,которая как будто у неё в банке...смешно....

Эта история случилась со мной 2 года назад(в Киеве, в 433 маршрутке).Зашли с друзьями в Богдан,людей было достаточномного, я села на одинарное сидение возле окна, а друзья рядом стоят.Тут слышится что-то похожее на выстрел из пневмата, поворачиваю голову - рядом со мной стекло начинает трескаться, в салоне не большая паника.Через пару секунд Богдан подпрыгивает на яме, и стекло рухнуло в салон.Тут резко один из моих друзей оттягивает меня в сторону, и говорит, что б я проверила все карманы и наличие телефона, ведь когда в салоне начался кипиш рядом со мной стояло 2 каких-то хача и один из них полез в карман моей куртки, но к счастью не успел ничего украсть, а потом они под шумок и смылись.Когда мы вышли из злополучного Богдана, стекло было в самых неожиданных местах...

-мам, купи мне куклу!
-нет
-мам, купи мне куклу!
-нет
-МАМ, НУ КУПИ МНЕ КУКЛУ!!!!
-НЕТ!!!!
-мам, если ты не купишь мне куклу, я расскажу бабушке, что ты целовала папе писю.....
Этот разговор мамы и дочки слышала вся маршрутка, все просто угорали))))

Кать, это настолько старый боян что уже несмишно)

реальная история! друг рассказывал! Юран зовут!
Едёт он короче со своим другом(Максом) с пляжа!
они как обычно купались в трусах,а когда поехали назад, то без них!
Короче садятся в маршрутку! Вдруг замечают, что другие пассажиры начинают посмеиваться, смотря на них! Ну Юран не врубается! смотрит он на Макса и видит, что у него из дырки в шортах мужское достоинство вывалилось! Тут Юран начинает сам ржать! Макс не хуя не понимает! Он думал,что все ржут над тёткой, у которой нервный тик! Ну Макс давай тоже трещать! Маршрутка взрывается от смеха! Когда они приехали Юран сказал Максу над кем все ржали и почему! приступ смеха у Макса сразу пропал!!!!!!!!!!)))))))))))))0